回国几个月后，第一次看到雪，是在去往南方的列车上。在欧洲的时候也看过雪，天是湛蓝色的，与地上的雪划成一道分解线，却不像家乡的雪如白霜覆盖在山河大地，在地平线远方逐渐与天一色。
柏林的雪
今天新认识了一个老朋友，虽然今天才加了联系方式，但很早以前就聊过天，只是过了几年断断续续的没联系，算是单方面的认识了很多年，今天才正式认识，是个很可爱的女孩子，会絮絮叨叨的记录自己生活中的小细节，看她朋友圈就像小时候偷看妹妹日记的感觉，一下把我拉回到学生时期，真好。
新年的时候见了很多朋友，初中，高中，大学的同学，虽然许久不见，但是见面仿佛还是如当初一般，说不完的回忆，道不尽的开心，人总是喜欢岁月沉淀的东西，新年的时候，衣不如新，人不如故。
年前的时候与母亲发生了争执，虽然知道母亲是爱我的，但是她爱我的方式我很难接受，可能是我太幼稚，总是对婚姻和爱情充满了憧憬和仪式感，于是摔门离去，回工作单位的路上也想了很久，决定第二天与女友认真的坦白，思考以后的规划，没想到清晨就接到她的电话，长谈了许久，果然如预期般，爱情终究难以经受时间与距离的考量，结束了期满四年的感情。经过两个月的调整，慢慢恢复，昨天才告知母亲已经分手，过了一个小时，她有点愧疚的来到我屋里和我道歉，她认为是因为她跟我说的话才让我分手，但我已经不是21岁的自己，我已经比之前更坚强了，反而安慰母亲不要在意。
母亲总是像一个大家族的族长一样，家族里的每件大事都要操心，对每个亲人都想帮一把，对世界充满善意。不知不觉很多年过去了，母亲两鬓斑白，岁月在她身上终究是留下了痕迹，年轻的时候是英姿飒爽在运动场上叱咤风云的体育老师，中年时是家族的顶梁柱，扛着家族向前奔跑，今年五十岁了依旧是职场上的“铁娘子”，雷厉风行，手腕强硬，唯独在我这个儿子身上却软了起来。我明白，也心疼母亲，于是在家族里也开始替她分担一些事情，希望减轻她的压力。
我与母亲常常促膝长谈，我们没有大多数父母与孩子间的沟通障碍，她会与我谈起学生时期的前男友，我也会跟她分享很多见闻与想法，可能是理科生之间的心有灵犀，我们常常对同一事物的看法接近，虽然偶尔也会争执，但都会反省自己的对错，哪怕生气，一个小时就恢复正常了。昨天她跟我说舅舅来家里打麻将，我默契的跟姥姥打电话说住在公司不回家了，让舅舅睡在我房间，虽然早上因为赶高铁还需要回家一趟，还因为多睡了半个小时没时间洗澡了，但是我仍然想让母亲顺心一点，让舅舅在家住一晚，有时候这种是我很懂她，她也很懂我。
可能是母亲对我的影响过于深切，我总希望在感情生活中能有人也能与我分享心中的想法，能与我促膝长谈，相互理解。但事与愿违，二十岁的姑娘总是心思活泼，我也并不是个善于揣摩女孩子想法的男生，我初恋曾跟我说她不会像别的女孩子一样爱吃醋耍小脾气，但过了一年后，她自己收回了自己的话，说没有女生能做得到，我们都笑了。
今年已经快二十六岁了，又重回单身，回顾最近十年，两个女孩陪我走过了漫长的时光，同样是异地，不同的煎熬，相同的结果，我像一个愚夫，母亲明明告诉我异地恋很难，我却周而复始的想向她证明我可以找到属于自己的爱情，但是结果证明，她比我有远见。
初恋D姑娘是我的高中同学，初见她时惊为天人，仿佛从画里走出的精灵，古灵精怪却又蕙心兰质，遗世而独立。从认识她到分开差不多七年时光，至今我也觉得她是个很好的结婚选择，但是阴差阳错，我的不成熟再加上疫情的封锁让我们走散了，让她成为我心里的白月光，刻在记忆里。第二任女友S是个留学生，机缘巧合在交友软件上认识，她成熟且大方，和D完全不同的风格，她的热情让我忽视了前车之鉴，选择开始了一段异国恋，一年一次的见面很煎熬，但是我觉得她是个成熟的理性的人，我们也许可以跨过八千公里的距离走到最后，不同于和D恋爱时的青涩，我们克服了更多的困难，解决了很多问题，但是最大的障碍依旧是距离，终于在四年后还是分手，没有争吵，也没有遗憾。或许是因为D对我的影响太过深切，我总觉得和S的感情没有付出太多精力，分手时也早有预感，只是难过了一两个月。
年纪越大越觉得爱的艰难，学生时期能熬过二十个小时的火车只为与D见一面，毕业了后却不想再坐十个小时的飞机到德国见S一面，虽然有很多理由，但终究是我自己做出的决定。
十年的感情生活让我精疲力竭，不是工作劳累后躺在床上的那种累，而是抽空大脑，不愿思考的累，我现在仍没有做好开始一段新的感情的准备，不知道未来的路要向哪里走。
祝福每一个陪我走过的人，希望我的母亲能平平安安，顺心顺意；希望D能研究生学业顺利，万事如愿；希望S能考上研究生，走到她想去的路上，平安回国；也希望我能事业稳步前进，早点实现我的梦想。
2025.01.31
写于高铁途中