醒了个早,写点文字吧。最近练习平甩功,每天都是呼呼熟睡,只不过早睡夜里经常醒来,会刷一阵手机,其实大概是我想要多点个人时间,身体配合我夜醒,早上醒来六点多,就要开始练功了。没有上班,我也从来不觉得空虚无聊,毕竟也没有多少空下来的时候。
上班的时候,我非常热衷去参加一些沙龙。舞动的,唱诵的,个人成长的,经常卡在没有时间的状态,去一次我都觉得特别涨能量。而现在,我隔壁的高老师是做中医养生的,前天他找我借精油去做沙龙活动,昨天隔壁的隔壁的杨姐又组织了每周一次的唱诵,我的内在对这些活动都没有太多回应。如果我想参加,真的每周都可以以很低的价格参加各种疗愈活动,但是不知道为什么,我却没有很心动。
我就觉得,去参加那些活动,未必有我一个人晒太阳看书能量高。家门口的太阳啊,被竹林挡得所剩无几,后面被一栋很近的房子挡完了。最近我每天都要去房子两边住户的路边去晒太阳,哪天这样翻几页书,就感觉到静心了很多。晒太阳看书,是我很喜欢的事情。
新旧交替时期,除了之前参加一次唱诵和给一个小伙伴解图,我感受到荐骨的满足,喜悦,活力。除此以外,我更多是疗愈那块区域的创伤回归到平静,没有感受到强烈的活力。也就是我目前的状况,没有我的兴奋所在。带娃并不是我长久想做的事情,它只是一个过渡,这是我明确的。解人类图或者个人咨询会是我的兴奋所在吗?我不知道,我也不着急。我对次保持觉知和好奇。
我和大睿哥十年如一日的功课,这一两个月正在穿越。昨天看书上所写,我觉得他真的是我个人最佳的情绪教练,没有之一啊。直到现在,我都害怕一整天对着他。那个单一重复的念叨,经常一天重复几百次,特别是在我状态稍微有点不好的时候,到现在也是如此。十年来,这个状况已经像打了死结,我已经疲惫不堪甚至对解开它感到无望。但是在共育中心,大家给了我们更多的看见,大睿遇到了非常懂他的一个妈妈,同样养育一个高敏感的孩子,她真的是太了解大睿了。我慢慢有了很多观察,调整,这四个月,我和他都有了很多内在的转化,我们也流了很多疗愈的眼泪。其实也正如我过去所想,他真的如同一部精密的检测仪器,时刻检视我对他给出的爱还是带着一丝的烦躁和不接纳,甚至是我有点低频还没有表现出来的能量他也替我表达出来。和大睿哥在一起,我无须做太多,只需要不断稳定自己的能量,就可以影响他,否则就是被影响。但是其实人的状态就像天气,总是变化的,大睿哥就要求我,要稳定在一定的情绪阈值,即便我不对他发泄情绪,他也会用他念叨的方式试探我,检测我,他的内在充满了不安全感,需要我随时随地去安抚他。10年,我们错过了很多。庆幸的事,在他不算太糟糕的青春期,我们重新修复中断已久的链接,并且有了一些进展。
第一次,我感觉我们快要穿越了。好像是我和身体的约定,我承诺半年理顺生活,我的内在在匹配这个时间,最终是大睿在成就我,成就我做一个高能量的人。他是一三爻,在我们家庭能量里,他也是那个为我们打地基的人。我也冥冥感觉到,穿越了大睿的功课,我就理顺了家的能量,也会走向分享和创造了。
当我内在觉知到这些,我感觉生活也如同完美运转的仪器,没有经历大睿的养育困难,就不会有我的成长之路。没有经历仔仔带来的冲击,我不会这么快就离职。没有赚钱的压力,我不会这么快就要去考虑第二职业。没有人生的这些遇见,我也不会成长为可以分享自己赋能他人的女性。
不要抗拒,不要悔恨,去和这样的生活与生命共舞。说起来,过去我的抗拒之心已经没有了,现在的我,全然当下的走在穿越的旅程上,后面我就可以聚焦创造。
感恩生命赐予我的所有。于内在,我臣服生命之流。
娃醒了,天亮了,我也要练习平甩功了。